Rab 2022 yılımızda, çocukların okuması için hangi kitapların “uygun” olduğu ve hangilerinin potansiyel olarak zarar verici olabileceği konusunda pek çok tartışma var. Çocuklarıyla zor buldukları konuşmaları yapmaya zorlanmak istemeyen ebeveynleri anlıyorum. Ayrıca, yetişkinlerin uğraşmak zorunda olduğu bazı korkulardan çocuklarının masum kalmasını isteyen ebeveynleri de anlıyorum. Yaparım. Anladım.
Bu bakış açılarını anlıyorum; Sadece yanıldıklarını düşünüyorum. Benim için kopukluk burada ortaya çıkıyor: Çocukların kötü şeyler öğrenmesini engellemek, onların kötü şeyler yaşamasını veya bunlara katılmasını engellemez. Bu kötü şeyler olduğunda yüzleşmek onları savunmasız bırakır. Onları bir yetişkine gidip, “Kötü bir şey oldu. Yardıma ihtiyacım var.”
İlkokul ve ortaokuldayken, yaşıma uygun olmayacağından emin olduğum birçok kitaba erişimim vardı. Örneğin 7. sınıf okuma dersinde, adında dondurma olduğu için bir kitap aldım ve bir dondurma tutkunuydum (ve öyle kalıyorum). Ama kitap, gerçekten aptal bir dondurma metaforuyla kız arkadaşını onunla seks yapmaya zorlayan genç bir çocuk hakkındaydı. Sonunda hamile kaldı ve yazarın hangi sabun kutusundan bahsettiğini hatırlamasam da kitap bana rıza hakkında bir iki şey öğretti. O kitabın bugün “cinsel içerik” nedeniyle yasaklanacağından eminim, ancak yaklaşık 30 yıl sonra, erkeklerin ve erkeklerin yapmak istemediğim bir şeyi yapmamı sağlamak için kullanabilecekleri taktikleri bilerek ne kadar güçlendiğimi hala hatırlıyorum. , onlara bir şekilde borçlu olduğumu hissettirmek için – ve bu taktiklere karşı nasıl savaşabileceğimi.
Bundan yıllar önce, 7 yaşındayken, cinsel istismara uğrayan çocukluk mağdurları tarafından yazıldığına inandığım bir deneme kitabına baktım. Kitapla ilgili her şeyi – ya da gerçekten çok fazlasını – hatırlamıyorum. Hatırladığım şey, annemin onu bulacağı ve soruları olacağı korkusuyla yatak odamın dolabında sakladığım. Neden okuyordum? Benimle ne ilgisi vardı? O zaman bunu dile getiremezdim ama o hikayeleri okuduğumu ve içlerinde bana anlamlı gelen bir şeyler olduğunu hissettiğimi hatırlıyorum. Bana ve hayatıma bir şekilde uyguladıklarını.
Yıllar sonra, 40. yaş günümden aylar önce, terapistimin ofisinde oturmuş baş parmaklarımı oynatıyordum. Hayatım boyunca yaşadığım uzun travmalar listesinin üzerinden geçmiştim. O bana düşünceli ve empatik olması gerektiğine inandığım o sik kafalı terapist bakışı atarken sessizce oturdum ve bana daha fazlasını söylemem için yer verdi. Ona blöf yaptım ve dışarı çıkmasını bekledim. Sonunda bana, “Bu konular hakkında konuşurken nasıl hissediyorsun?” diye sordu.
Omuz silktim ve sonunda bakışlarımı kaçırdım. “Yani, berbat, ama olan şey, sanki her üç kadından biri yaşamlarında fiziksel ve/veya cinsel istismara maruz kalıyorlar mı? Yani, biliyorsun…” Tekrar omuz silktim.
“Hayır, bilmiyorum.”
“Neyi bilmiyor musun?”
“Bugün bana söylediklerin hakkında ne hissettiğini bilmiyorum. Bana çok bilgi verdin, ama hiçbiriyle ilgili bir duygu duymadım. Şu anda nasıl hissediyorsun – ne düşünüyorsun değil. Ne hissediyorsun?”
Bir an düşündüm, onun benden istediğinin tam tersi olduğunu fark ettim. “Sanırım olduğum çocuk ve 20’li yaşlarımda olduğum kadın ve sanırım incinmiş olan tüm insanlar için üzülüyorum. Ve onların suçu olduğunu düşündüklerini biliyorum. Bunun entelektüel olarak doğru olmadığını biliyorum ama… Evet, sanırım üzücü ve keşke geri dönüp onlarla konuşabilseydim ve her şeyin yoluna gireceğini bilmelerini isterdim. Sonunda caddede tekrar yürüyebileceğimi. ”
Terapistim, rahat olandan sadece bir dokunuş daha uzun süre bununla oturmama izin verdi. “Bu mu? O kız ve o kadın için üzülüyor musun? Seni taciz eden insanlar ne olacak? Onlar hakkında ne hissediyorsun?”
Tekrar omuz silktim. “Bilmiyorum. İğrençler mi? Onları bir daha görmek istemiyorum, bu bir cevap mı? Onları düşünmemeye çalışıyorum. Onlar ya da yaptıkları ya da yapacakları üzerinde herhangi bir kontrolüm yok, bu yüzden onlarla zaman kaybetmek istemiyorum.”
O noktada, yeterince fiziksel ve duygusal kıvrandım ve bir şey hakkında şaka yaptım ve o ipucunu aldı ve yolumuza devam ettik. Takip eden aylarda, konuşmayı o tacize ve tacizcilere geri getirmeye çalıştı ama ben onu hemen keserdim.
Sonra terapistim hamile kaldı ve terapiden uzun bir izin aldı. Son seansımızda, birlikte geçirdiğimiz yıl boyunca sahip olduğu bazı düşünceleri duymak isteyip istemediğimi sordu. Tabii ki evet dedim, terapide son derece iyi ve çok komik olduğumu ve asla daha iyi bir hastası olmadığını doğrulayacağını varsayarak, benim için A+, terapiyi kazanmıştım!
Pek değil.
“Hayatta kaldığın tacizler ve sana bunları yapan insanlar hakkında benimle birçok kez konuştuğunda, kızgın hissetmekten hiç bahsetmediğini biliyor musun?”
Şaşırdım – ve bunu bir tür sözlük tanımıyla kastediyorum: “o kadar şok oldum ki, geçici olarak tepki veremiyor.”
Bana nazikçe sormadan önce işlemek için biraz zaman verdi, “Ne hissediyorsun. . . yoksa düşünmek mi?”
“Bu kitap vardı,” dedim ona. “Yıllardır bunu düşünmedim. Çocuklukta istismardan kurtulanlar tarafından yazılmış bir deneme kitabıydı. Çok iyi hatırlamıyorum, herhangi bir şekilde onunla ilgili gerçekten hatırladığım tek bir şey var. Bu kız, ailesiyle tacizi hakkında konuşma deneyimini, iyileşme süreci hakkında yazarak, annesinin tacizciye ne kadar kızdığından bahsetti. Biri çocuğunu bu şekilde incittiği için annesinin ne kadar kızdığı hakkında. Deneme, ‘Annem bana öfke armağanını verdi’ ile bitiyordu.”
İşte o zaman terapistime ilk kez ağlamaya başladım. O zaman çaresiz bir çocuk olarak nasıl hissettiğimi fiziksel olarak hissedebildiğim zamandı. O zaman, annemle 17 yaşımdayken yaşadığım taciz hakkında konuştuğumun ertesi günü ellerimin ne kadar ağrıdığını hatırladım, çünkü o bana “bunu düşünme” dediğinde yumruklarımı çok sıkmıştım. , bu konuşulacak bir şey değil.”
O zamandan beri ona neden böyle cevap verdiğini sordum. Bana gerçekten bunun hakkında düşünmenin ya da çok fazla konuşmanın yarardan çok zarar getireceğini düşündüğünü söyledi. Bu sadece “aşmak” en kolay ve en iyi şeydi. Gerçekten doğru olanı yaptığını düşünüyordu.
Ve neden böyle düşündü biliyor musun? Çünkü ona çocukken öğretilmişti. Çünkü başka görüşlere hiç maruz kalmamıştı. Çünkü istismardan kurtulanların yazdığı bir deneme kitabını hiç okumamıştı. Çünkü hiç birinin “Çocukken tacize uğradım ve daha iyiyim çünkü bunun hakkında konuştuğum ve üzüldüğüm için” dediğini duymamıştı.
Öfkeyi olumlu bir duygu ya da çaba gösterilmesi gereken bir şey olarak düşünmüyorum, tıpkı üzüntüyü olumlu bir duygu ya da çaba gösterilmesi gereken bir şey olarak düşünmediğim gibi. Ancak ikisi de çok gerçektir ve bazen bir kişinin bunlara hakkı vardır ve bir kişinin onları hissetmesine izin verilir. Terapistim bana bu hakkı verdi, o öfke armağanı, bana korkunç bir şey yapmış birine öfkelenme yeteneği.
Terapistim bana o öfke armağanını 39 yaşındayken vermişti ve bu armağanın ne kadar önemli olduğunu anlatamam. Ama ya annem ben 17 yaşındayken bana bu hediyeyi verecek kaynaklara sahip olsaydı? Ya yerel kütüphanemde çocuk istismarı, çocuk cinsel istismarı ve travmayı tartışan çok sayıda kaynağım olsaydı? Ya benim gibi incinmiş, korkmuş ve her şeyi içinde tutmaları gerektiğini hisseden, onları özgürleştirecek duygularını gömmeleri gerektiğini hisseden kız ve erkeklerin sözlerini okuyabilseydim?
Ya zor konuları ele alan kitapları kaldırmaya çalışanlar, bir çocuğu mahvedecek şeyin bu zor konuların tartışılması olmadığını anlayabilirlerse? Bu suçları işleyen insanlardır. Çocukların yaşadığı sessizliktir.
Farzedelim.
Kaynak : https://bookriot.com/why-difficult-books-matter/